Заметки о нашей жизни в картинках
Читать все комментарии (5)
Читать все комментарии (5)
offline
951
8
0
0
Писающая "радуга"
метки: юмор
Вот такая композиция стоит в каком-то российском городе. 
Читать все комментарии (8)
offline
770
8
0
0
Секс и программное обеспечение (юмор)
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Читать все комментарии (8)
offline
1068
6
0
0
Карикатуры Андрея Вансовича
метки: юмор, карикатура
Андрей Вансович – московский карикатурист и писатель, юморист.Впервые упомянут в 1963 году в свидетельстве о рождении.
Рост – метр 74 с кепкой, номер противогаза – 2.
Национальность – не та, о которой вы сразу подумали.
Участник выставок карикатур в 17 странах мира.
Читать все комментарии (6)
offline
1070
4
0
0
Стишок про маньяка ;-)
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка пожилая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук…- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде всё взяла… А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая – забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»
Карикатура Артем Бушуев, стихи не знаю чьи
Читать все комментарии (4)
offline
780
3
0
0
Кукольная советская вариация "Терминатора"
Читать все комментарии (3)
offline
839
4
0
0
Рассказ про Юлю
Читать все комментарии (4)
offline
766
4
0
0
Приколы с котами
Читать все комментарии (4)
offline
791
9
0
0
Женщина утром ;-)
метки: юмор
Доброго утра, милые дамы!
Читать все комментарии (9)
offline
759
2
0
0
10 поводов порадоваться тому, что вы не женщина
метки: юмор
1) Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".2) У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
3) Нам не нужно мучиться выбором, что надеть - юбку или брюки.
4) За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"
5) Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.
6) Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.
7) Соотношение "грудь - талия - бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
8) Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.
9) Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных.
10) Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте. Значит, с этим можно не спешить!
Автор неизвестен.
Читать все комментарии (2)
offline
815
3
0
0
10 поводов порадоваться тому, что вы не мужчина
метки: юмор
1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.
2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают
этот кризис в рассрочку ежемесячно.
3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом
пытается скрыть лысину.
4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно
вставить в разговор слово "карбюратор".
5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.
6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь
и расслабиться.
7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку
дешевой водки.
8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей
в глаза и говорит комплименты.
9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.
10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё!
Самиздат, 2003
©"Читатель Просто"
Читать все комментарии (3)