Блог Tapochka

Блоги
offline
741   8   0   0

Админский бубен (лицензионный)

метки: бубен
Вся эта фигня с поломками и переездами нашего любимого форума на новое железо поневоле заставила вспомнить о моей давней поделке, которая висит над входом в серверную на моей работе (вместо подковы). Когда совсем задалбывает новое "железо", глючный софт и неугомонные юзеры, приходится читать мантры, потряхивая этим "инструментом". И знаете... помогает!

Итак, админский бубен (лицензионый, на основе Windows XP SP2):

user posted image


Читать все комментарии (8)

0
ответить
Блоги
offline
992   3   0   0

Сон (короткий рассказ)

метки: сон, рассказ
Нашёл тут в черновиках один из своих первых рассказов.

СОН
...Чёрная масса наваливается на меня и душит. Я хриплю, задыхаюсь, пот катит градом. Наконец мне удаётся вывернуться, и я заскакиваю в какое-то помещение. Хлопаю дверью и дрожащими руками накладываю засов. Немного успокаиваюсь, оглядываюсь кругом. Оказывается, я попал в небольшую комнатку без окон с тусклой лампочкой под высоким потолком. Стены оклеены обоями, на полу – линолеум. Мебели никакой, только стол посреди комнаты. Я, пошатываясь, подхожу к нему. Стол отполирован и покрыт лаком. Посреди стола стоят песочные часы, и лежит клочок бумаги. Я удивлён. В верхнем отделении полно песка, но он почему-то не сыпется вниз. В нижнем отделении – ни песчинки. Я любопытствую и стукаю ногтем по колбочке. Песок срывается и тонкой струйкой начинает течь вниз. Я удовлетворён: теперь всё, как надо! Но тут же недоумеваю. На чистом недавно клочке бумаги проявляются несколько строк. Я хватаю листок в руки. На нём написано:
«Человек, ты собственноручно запустил машину смерти. Как только последняя песчинка упадёт в СОСЕДНЮЮ КОЛБУ, произойдёт взрыв. МИР ПЕРЕСТАНЕТ СУЩЕСТВОВАТЬ!»
Руки у меня трясутся, и я роняю листок на пол. Он тут же вспыхивает и превращается в пепел. Я мечусь по комнате, пока в голову не приходит нужная мысль: «Нужно просто перевернуть часы!». Моментально я подскакиваю к столу и переворачиваю часы вверх нижней колбой. Но песок продолжает высыпаться, теперь уже снизу вверх. В глазах у меня темнеет, я хватаю часы и изо всех сил бросаю их в стену. Они разлетаются на мелкие-мелкие осколки. Я не могу больше оставаться в этой комнате и, сняв засов с двери, выхожу. Но что это?! Словно зеркально отразившись, комната снова оказывается передо мной. И снова посреди комнаты стоит стол, а посреди стола – песочные часы. И песок неумолимо сыпется в СОСЕДНЮЮ КОЛБУ. Словно безумный я мечусь из комнаты в комнату, бью часы, но снова и снова они стоят на столах, и песок сыпется и сыпется...
Опустошённый, я сижу на полу и, не мигая, смотрю на часы. Медленно текут секунды. И вот последняя песчинка медленно падает вниз. В тот же миг я вижу, как в пустой колбе вспухает ни из чего ослепительное пламя. Оно заполняет всё. Сердце моё куда-то проваливается, и крик застревает в горле.
...Я дёргаюсь и просыпаюсь. Болит голова, спина вся мокрая от холодного пота, и сердце прыгает как у зайца. «Приснится же такое!». Я мотаю головой и медленно встаю. Еле передвигая ноги, иду на кухню. Орошаю горло холодной водой. Потом ставлю кувшин на место и поворачиваюсь, чтобы уйти. Но тут... Я вздрагиваю. На кухонном столе стоит то, чего у меня никогда не было, и сейчас быть не могло. Песочные часы, а рядом с ними чистый клочок бумаги...

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
731   4   0   0

5 наиболее ужасающих военных роботов

метки: роботы
Наткнулся тут на темку военных роботов, разрабатываемых сумрачными американскими гениями из The Marine Corps Warfighting Lab совместно с Defense Advanced Research Projects Agency (DARPA) и Boston Dynamics tested an autonomous robot on Joint Base Myer-Henderson Hall с сентября 2012. Все роботы автономные, про каждого куча отдельных видюх в реальных условиях. Выглядит, реально, жутковато. А вы как думаете?





Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
700   7   0   0

Домашний лев (живой)

метки: лев
У богатых свои причуды. Например, если площадь и кошелёк позволяют, то можно завести домашнего льва.

user posted image


Читать все комментарии (7)

0
ответить
Блоги
offline
904   6   0   0

"Арбузный снег" - удивительное явление природы

метки: арбузный снег
Представьте себе: идете вы по снегу, а вокруг стоит аромат свежих арбузов, вы зачерпываете красноватый снег ладонью и понимаете, что запах этот идет от него. Думаете это бред? Вовсе нет. Т.н. "арбузный снег" действительно существует!

"Арбузный снег" можно увидеть на склонах горного хребта Сьерра-Невада в Калифорнии, а также в Альпах, в горах Кавказа и других горных районах планеты на высоте 3-3,5 км над уровнем моря, а еще в приполярных областях Земли. Специфический цвет снега обусловлен наличием в нем водорослей Chlamydomonas nivalis. Что интересно, на вкус этот снег действительно напоминает арбуз.

Chlamydomonas nivalis (Хламидомонада снежная) — это одноклеточная пресноводная зелёная водоросль с красным пигментом (каротиноидом) астаксантином (в дополнение к зелёному пигменту хлорофиллу), вызывающая необычную окраску снега — красную или розовую.

Ну и конечно главный вопрос волнующий человека: съедобен ли "арбузный снег"?

В основном, большинство водорослей съедобны. Даже слабый арбузный аромат снега может создать такое впечатление. Местные жители иногда даже употребляют такой снег в пищу, так как по вкусу он сладковатый и очень похожий на арбуз или арбузное мороженое. Попробовать "арбузный снег" можно, однако злоупотреблять не стоит. Отдельные виды водорослей бывают токсичны, и от переедания снега может случиться расстройство желудка.

Хотя употребление человеком "арбузного снега" не рекомендуется, многие организмы рассматривают водоросли как деликатес и важный источник питания. Особенно снежные черви, круглые черви, снежные блохи - постоянные потребители снежных водорослей. Рано утром и поздно вечером на возвышениях можно увидеть миллионы снежных червей на снежных полях, особенно рядом с водорослями.

Ну, а последняя картинка просто прикол по теме!

user posted image


Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
679   6   0   0

Бездна в ванной комнате

метки: архитектура, дизайн
Вот таким нестандартным решением удивили и ужаснули дизайнеры компании Hernandez Silva Arquitectos в 2012 году при оформлении ванной комнаты в пентхаусе PPDG, расположенным в Гвадалахаре, Мексика.

Первоначально в проекте 15-этажного здания планировался лифт, однако, вскоре от этой идеи по какой-то причине отказались, а сама шахта стала вот таким креативным элементом интерьера. Над шахтой лифта расположили стеклянный пол, а в самой шахте сделали подсветку.

user posted image


Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
785   8   0   0
0
ответить
Блоги
offline
1441   5   0   0

Анекдоты про шашлык

метки: анекдоты, шашлык
Собираемся с коллегами на природу, на шашлык. Решил поискать анекдоты по теме. Предлагаю и вам посмеяться.

* * *
Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:
- Вован, ты где?
- Вот уже еду.
- Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

* * *
Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
- Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
- Нет, документы проверял…

* * *
Буратино очень любил быть на природе и любил шашлыки ... Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал: «Я сырой, я сырой!..»

* * *
Мангалоиды - это любители шашлыков.

* * *
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дуpак, сними муху с сигареты!

* * *
На ценнике в буфете висит ценник «Шашлык из гов.» Один мужик возмутился, мол, не только черную икру из нефти делают, но и шашлык черт знает из чего жарят. Буфетчица пообещала исправить ценник. Вечером, зайдя в буфет, мужик убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике было написано «Шашлык из гов-ны».

* * *
Пятачок рассказывает свою родословную:
- "Мой дед был отбивной, отец - шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик...

* * *
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

* * *
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слюшай, этот барашек при жизни такой свинья был!..

* * *
На площади сидит мужик на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Подходит второй и спрашивает:
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Вах, дорогой, кто так спрашивает? Поставь вина, мяса – сядем, покушаем, поговорим!
Второй принёс вино, зелень, шашлык. Сели, поели, за знакомство выпили, за родителей.
- Ну, теперь-то расскажи!
- Так и ловлю – ты сегодня третий.

* * *
Еврей переехал в католический квартал. Все его соседи, католики сходят с ума, потому что каждую пятницу, когда они все едят рыбу, еврей на веранде жарит шашлыки, и аромат жареного мяса распространяется по всему району. Соседи решили, что он должен быть обязательно окрещен, и, в конце концов, после упрашивания и угроз еврей соглашается пойти с его соседями к священнику. Священник брызгает на еврея святой водой и произносит «родился евреем, воспитался евреем, теперь ты католик!» Католики рады - добились, того чего они хотели, и не будет больше искушающих запахов жареного мяса в их районе по пятницам. Однако в сведущую пятницу бывший еврей опять жарит шашлыки. Прибежав к его дому, видят, как еврей стоит у жаровни и, брызгая водой на мясо, приговаривает: «Родился теленком, воспитался теленком, теперь ты рыба...»

* * *
- Ваш шашлык из баранины раньше гавкал или мяукал?
- Мой шашлык из баранины раньше задавал слишком много глупых вопросов.

* * *
Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
- А, как вы занимаетесь?
- У нас хорошо, мы там анекдоты рассказываем, в картишки перекидываемся, праздники отмечаем.
- А, когда же вы поете?
- А, это когда выходим на шашлыки!

* * *
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.

* * *
Если шашлык на плохих углях никак не зажарится, а кушать очень хочется, то он волею руководителей пикника объявляется готовым. Вот так и демократия в России...

* * *
Сутенер на «разводе»:
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом – 2 человека, банкет в сауне – 3 человека, на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны делают шаг вперед) поеду я…

* * *
Залезли, как-то несколько альпинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
Тут видят, машины стоят, костер, шашлыки…
- Вы чего тут делаете?
-Не знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку - ответит.

* * *

Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы,
шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

* * *
Не красна сакля углами, красна шашлыками (грузинская пословица).

* * *
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

* * *
- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

* * *
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

* * *
Разговаривают сисадмины.
- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки.ком или шашлыки.ру?

* * *
- Знаэш, как нада правыльно шашлык готовить?
- Нет, а как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!

* * *
Одна девушка напилась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на заводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и поехала с ним на шашлыки. Что, анекдот глупый? А Меньшов за него Оскар получил…

* * *
Как мужчина готовит шашлык:
1. Женщина идет в магазин, покупает продукты, пиво для мужчины и угли для костра.
2. Женщина готовит гарнир, салат, фрукты и десерт.
3. Женщина приносит мужчине, развалившемуся у мангала, пиво.
4. Женщина маринует мясо и готовит все необходимые кухонные принадлежности.
5. Женщина приносит замаринованное мясо, нанизанное на шампуры, и ещё пива для мужчины.
6. Мужчина кладет шампуры на мангал.
7. Женщина накрывает на стол.
8. Женщина предупреждает мужчину, что, судя по запаху, шашлык уже подгорел.
9. Мужчина убирает мясо с гриля и отдает его женщине.
10. Женщина раскладывает шампуры с шашлыком по тарелкам.
11. После трапезы женщина убирает со стола и моет посуду.
12. Мужчина спрашивает женщину, как ей понравилась вечеринка, и когда видит ее реакцию, приходит к выводу, что не надо ждать никакой благодарности от женщин...

Читать все комментарии (5)

0
ответить
Блоги
offline
691   7   0   0

Летающий мотоцикл - ховербайк

метки: мотоцикл, ховербайк
user posted image

Американская фирма Aerofex, создатель этого футуристичного проекта, дала ответы на два главных вопроса от потенциальных покупателей летающего мотоцикла: когда начнутся продажи, и за какую цену можно будет приобрести ховербайк? По расчётам американцев, каждый желающий приобрести для себя необычный летательный аппарат сможет стать его обладателем уже в 2017 году, выложив 85 000 долларов США.

Главной особенностью ховербайка, в отличие от других летательных аппаратов, станет простота управления и безопасность. Aero-X — такое рабочее название получил летающий мотоцикл — будет подниматься в воздух за счёт работы двух канальных вентиляторов, расположенных в передней и задней части мотоцикла. Грузоподъёмность Aero-X составит около 140 килограммов — это означает, что на нём можно будет перевозить пассажира. Максимальная скорость при полёте на высоте 3,7 метра — около 70 километров в час. Время полёта без дозаправки — 1 час 15 минут.

Во время разработки инженеры сосредоточились на безопасности, работая над стабильностью во время полёта. «Мы потратили много времени, чтобы побороть эффект сопряжения — мотоциклисты не знакомы с этим явлением, а мы хотели добиться того, чтобы каждый пересевший на Aero-X с мотоцикла чувствовал себя комфортно», — рассказал Марк де Рош, глава Aerofex. Эффект сопряжения знаком пилотам вертолётов — во время наклона летательного аппарата вперёд он незначительно поворачивается в сторону из-за аэродинамического эффекта работающих винтов.

По замыслу разработчиков управление движением ховербайка будет осуществляться за счёт просто наклона машины при помощи поворота «мотоциклетного» руля.

Ещё одна серьёзная проблема, над которой работает команда проекта, — противодействие резким порывам ветра. Разработчики обратились к наработкам производителей квадрокоптеров — там эта проблема была решена при помощи гироскопов, акселерометров и бортового компьютера, в автоматическом режиме компенсирующего порывы ветра.

Свой вклад в безопасность внесёт и система, ограничивающая максимальную скорость и высоту полёта. А в случае нештатной жёсткой посадки пилота и пассажира защитят рама и подушки безопасности. «Если у нас не получится сделать Aero-X безопасным, то мы просто не будем его продавать», — добавил де Рош.

Во время работы над стабильностью и управляемостью летающего мотоцикла было защищено девять патентов. Однако проект продолжается, и тестовые полёты начнутся не раньше 2016 года.

Читать все комментарии (7)

0
ответить
Блоги
offline
727   12   0   0
0
ответить
Блоги
offline
723   5   0   0
0
ответить
Блоги
offline
702   9   0   0

30 лет видеомагнитофону ВМ-12

метки: видеомагнитофон
В этом году исполняется 30 лет первому советскому бытовому кассетному видеомагнитофону формата VHS - ВМ-12. Всего одно поколение назад это была недосягаемая мечта не только детей, но и взрослых. А кто о нём помнит сейчас?

Слева направо: ВМ-12, его прототип Panasonic NV-2000, видеоплеер ВМ-15 (одна из его модификаций предназначалась для эксплуатации на космических станциях "Салют" и "Мир"). ВМ-15 сейчас можно увидеть разве что в Политехническом музее Санкт-Петербурга.

user posted imageuser posted imageuser posted image

Читать все комментарии (9)

0
ответить
Блоги
offline
759   8   0   0
0
ответить
Блоги
offline
668   6   0   0
0
ответить
Блоги
offline
839   5   0   0

"Космонавт". Годовщина

метки: кино, фильм
Скоро год, как состоялась премьера странного фильма испано-латвийского производства «Космонавт» (The Сosmonaut). Фильма более русского и более драматичного, чем ангажированный «Гагарин». Кто-то может похвастаться, что видел его? Кто-то может сказать, что прочувствовал его и был взволнован, как хотели создатели? Тысячи профессионалов потратили 4 года на его создание в 3-х странах и в 130 различных местах. 5000 фанатов со всего мира пожертвовали свои кровные денежки ради фантастического фильма.

Сценарий основан на дневниках генерал-полковника Николая Каманина, руководившего отбором и подготовкой первых космонавтов, в том числе и для советской «лунной программы».

В 1975 году СССР запустила своего первого космонавта на Луну. Первый блин, как на Руси водится, вышел комом, и космонавт пропал и был объявлен погибшим. Однако вскоре от него начинают поступать радиосообщения, в которых сказано: «Я вернулся на Землю, но здесь нет ни одного человека».

user posted image

Режет ухо английский и испанский языки в фильме о русском космонавте, но в остальном режиссёр и сценарист Николас Алькала создал грандиозный труд, ознакомиться с которым хочется прямо сейчас. Совершенно непонятно, почему его не дублировали на русский язык до сих пор.

Я начал создание русских титров в формате srt, потом оказалось, что меня опередил некто Бряк. Его титры доступны здесь с 23 апреля 2014 года: http://subtitry.ru/subtitles/934128948/?the-cosmonaut.
Тогда возникла идея дублировать фильм самому (небольшой опыт есть). Но для быстрейшего завершения работы мне не помешало бы немного помощи от сограждан в виде сэксо. Все помогающие будут перечислены на сайте sxnarod.com и в титрах к фильму поимённо!

Трейлер фильма:





Читать все комментарии (5)

0
ответить
Блоги
offline
678   6   0   0

Интересная скульптура

метки: скульптура, ню
Странная скульптура из гипса и бронзы. Называется вроде бы "Свет внутри нас". Где расположена не знаю (может, кто подскажет?)
Когда солнце заходит, выглядит как на фото.

user posted image

Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
1307   5   0   0

Гостиница в Бежаницах

метки: гостиница
По работе был проездом через п.г.т. Бежаницы, что посередине Псковской области. Останавливался в единственной гостинице под названием "Круиз".
Фасад впечатлил.

user posted image

Одноместный номер площадью 13 кв.м. с удобствами (включая кондиционер и спутниковый ресивер Gi) обошёлся в 2000 руб. за ночь. Питание не входит в стоимость. Предполагалось, что на первом этаже будет кафешка, но, видимо у хозяина не хватило на это денег.
Стены тонкие настолько, что слышно, как дышит в соседнем номере человек!



Мыло в ванной комнате жидкое, ни шампуня, ни геля для душа, ни фена...
Нельзя пользоваться электронагревательными приборами, кушать в номере и распивать спиртные напитки. Штраф - несколько тысяч рублей за каждое нарушение! Это при том, что во всей гостинице нет ни одного кулера. Кипяточку могут налить на ресепшене, если сделать жалостливое лицо...

Ниже вид из окна торцевого номера на первом этаже. Утром будят петухи!



Читать все комментарии (5)

0
ответить
Блоги
offline
731   2   0   0

Алтын - новая евразийская валюта

метки: валюта, алтын
Новая евразийская валюта будет называться «алтын».

Россия, Казахстан и Белоруссия могут ввести ее уже через пять лет.

Не позднее 2025 года в России, Казахстане и Белоруссии будет введена новая единая валюта. Называться она будет «алтын» — такое рабочее название, по данным источников «МК», пусть неофициально, но уже одобрено высшим руководством трех стран. Не исключено, что к общему финансовому пространству присоединятся Киргизия, Армения и Таджикистан.

user posted image

Подробности, например, тут: http://www.mk.ru/economics/article/2014/04...sya-altyin.html

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
661   2   0   0

10 поводов порадоваться тому, что вы не женщина

метки: юмор
1) Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
2) У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
3) Нам не нужно мучиться выбором, что надеть - юбку или брюки.
4) За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"
5) Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.
6) Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.
7) Соотношение "грудь - талия - бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
8) Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.
9) Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных.
10) Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте. Значит, с этим можно не спешить!

Автор неизвестен.

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
716   3   0   0

10 поводов порадоваться тому, что вы не мужчина

метки: юмор
1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их
устраивает.
2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают
этот кризис в рассрочку ежемесячно.
3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом
пытается скрыть лысину.
4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно
вставить в разговор слово "карбюратор".
5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.
6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь
и расслабиться.
7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку
дешевой водки.
8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей
в глаза и говорит комплименты.
9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.
10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё!

Самиздат, 2003
©"Читатель Просто"

Читать все комментарии (3)

0
ответить